お客様の声

 はっきりはわかりませんが、未来への不安が大きすぎて、その不安を埋めるべく型にはめた生活をしていたのではないか。～こうあるべき！という型を毎度、自分が作り上げていたのかもしれません。周りの人の影響も、両親の影響も、あると思います。

正直戸惑いましたが、受けて良かったと心から思っています。退行した時の自分…いつも泣きもせず唇を強く噛んで悲しそうな表情でした。結婚してはじめて気付いたことですが、私は酷い歯ぎしりをよくしていると言われました。顎の原因不明の痛みもこれによるものでした。自分では気づかないなかった歯ぎしり…。きっと幼い頃からの癖だったんだなぁ。と。

だからこそ、不快な感情が湧いたとき、フィードバックした自分を思い出すようにしています。そうすることでの結果はまだでていませんが、悲しそうな自分の子供時代をみるより、ずっと気が楽だ！と感じているような気がします。

まずは子供に幼い頃の自分と同じ表情をさせないように出来るだけ、私が自由に、負の感情を手放していきたいです。そしてもう少し自分を知っていきたいと思っています。

ヒプノセラピー後、自分を責める時間が減っているような気がしています。また、スケジュールを調整して二回目のセラピーもお願いしたいです。（Nさん）

 セラピーを受けた後、色々変化が起こり、現実が動き、先日、夫と離婚しました。

迷ったり苦しかったり悲しかったり、感情のジェットコースター状態でしたが、抜けてみれば、そうかそう言うことだったのか、と言う腑に落ちる出来事がたくさん降ってきました。

責める環境から、一旦自分を離す、慣れた場所を離れるのは、とても怖かったですが、その行動で一気に変わりました。

夫を責め自分を責めた日々が嘘のようです。実家へ戻り家族との関係も良くなって来ました。義父母には、別れを惜しんで頂き、いいお別れが出来ました。私は愛されていたんだ、と言うコトを今実感しています。

今は、自分がしたかった経験をさせてもらえたんだと言うことの感謝しかありません。

夫とは、色々ありました。でも、問題は、夫との関係でなく、自分の内側にあったのですね…。夫に憎しみは全くなく、慈しみと感謝だけです。

あんなに大嫌いだと思っていたのに、今は、大好きです。離婚はしましたが、また別の形で大切な人の一人として交流して行きたい、そう思います。

お金と時間とたくさんの迷惑をかけて、ようやく本当に感謝が出来た。そんな気がします。
そこまでしないと分からなかったし、この一連の出来事が、私にそれを気づかせようと起こったことなんだなぁと、全ては最善なんだなぁと、ありがたく思います。
つらつら書きましたが、やぐちさんにもご報告したかったので(*^_^*)
ありがとうございました。（Kさん） 

 人生、自分の生きる方向や道…どうしたらいいのか、何がしたいのか全くわからず八方塞がりとはこの事か？と思っていました。

正直、始めの数分信じていませんでした。が…自分の意思とは関係無く涙が止まらず、その自分にビックリしました。苦しい逃げたい…でもそれを感じてと言われて、私は今までいろんな感情から逃げていたのかと気付かせて頂きました。
もう少し自分の気持ちに向き合って自分の感情をしっかり受け止めようと思います。

受けてみて色々な気付きがありました。普段こんな真面目な事、誰にも話せないので、話せると言う事で自分の頭の中でも少し整理が出来た部分があります。
正直すぐには変わらないけど、気付かせて頂いた事で、益々自分を見つめてみたくなりました。今起こってる嫌な事、嬉しい事、越えないといけない問題、今の感情がどこから来ていて毎回どこで転けているのか、色々考えるいいきっかけになりました。自分の気持ちと向き合ってまたカウンセリングを受けたいです♪（Mさん） 

 家族との関係。主に夫との関係で悩んでいた。
カウンセリングとヒプノセラピーを受けて、忘れかけていた小さい頃の記憶が蘇りました。
母親との関係で、無視されたり、怒鳴られたり大きな音を出されたりするのが苦手でしたが、まさか子供時代に受けた影響が関係していると思いませんでした。インナーチャイルドにもう怖がらなくていいよ、傷つけられないよと大丈夫だと言えたら心が軽くなりました。

ヒプノセラピーを受けた翌日、引きこもりがちな息子が友達と遊びに出かけてくれてびっくりしました。話しかけても今までは無視される事ご多かったのですが、ちゃんと答えてくれる様になりました。今後は自分の自由を苦しくなる前に少しずつ許可していきたいです。自由を感じたいです。（Tさん） 

 彼氏と外食、外出すると体調不良やお腹を壊してしまうのがなぜなのか？好きで、一緒にいると安心するし、この人だと思うのに、なんで出かけようとすると苦しくなるのか知りたかった。

悩んでいた内容は表面的な問題で、本当の問題は奥底にある別の問題だったことがわかりました。やっぱり彼氏に対しての感情は、母親が父親に感じでいた思いで、彼氏に父親を見ていた所があります。まだまだ両親への怒りを吐き出すのが必要だと感じました。でも、それがなんとなくわかってから、彼氏の気持ちを勝手に先読みして、そう思ってるだろうと思いこんで、自分で勝手に苦しくなってる思いグセがわかるようになったので、なんというか、受け流せるようになった気がします。
そして何よりも、彼氏の態度が変わってきたのがびっくりしました。

まず彼氏がどう思うかなど、自分の思いより彼氏の気持ちを先回りして考えてる自分に気付き、思考を切り替える事ができそうです。

くみこさんのセッションを受けるのは無料を入れたら3回目です。自分の中で、何とか出来なくなったり、頭がぐるぐるしたら「くみこさん～」って助けてメールしちゃうんです。自分は何に迷ってるのか？何が嫌なのか？なんで苦しいのか？
正直自分じゃわからなくて、ぐるぐる考えてしまう癖があるみたいです。くみこさんのセッションを受けると、何に悩んでいたのか気にならなくなったり、良くわからないけど、進んでいたり、気にしなくても良くなってたりするから自分にとっては大事な時間だと思っています。
くみこさんに、セラピー中「いいですよ～」と声を掛けてもらうと、全て肯定してもらったような安心感があって、素直に泣けてくるんです。自分の中では、一段一段解決してきてるように感じているので、これからも、くみこさんのセッション、セラピーを受けたいと思っています。（Rさん） 

 自分でがんじがらめにしたプログラミングの解除。自分一人で解除出来る気力がなかったので。特に母から受けたと（思い込んでいる）影響に行き詰まっていた。

ヒプノは苦手意識があり、本当に気づきを得られるのか不安でした。終わった後は絶望感で一杯でした。自宅近くにある海でしばらく泣きましたT_T　それからスッキリしてきました。急に何かが動き始めた気がしました。

状況は何にも変わっていません。でも全てが自分の捉え方で感じ方が変わるということが体感できました。

この一カ月半位、いろいろなことで絶望を感じてもがき苦しみました。久々にいくつかセッションを受け、全てが必要な出会いでした。全てが自分が作った世界観で、思い込みだとわかりました。
頭では解っていたことが、始めて体感できて、大きな壁を乗り越えた気がします。
母からどんな影響を受けていようと、今が最悪だろうと、そんなことはどうでもよくなりました^ ^
今の私で完璧なんだと初めて体感できました。やぐちさん、本当にありがとうございましたm(__)m
またセッションを受けてみたいです。今後ともよろしくお願いします^o^（Hさん） 

 私が凄くやりたかった事がみつかったのに、これから先への、何に対してなのか分からない不安や恐れを感じていました。対面でのヒプノセラピーは初めてでドキドキでしたが、やぐち様にお申し込みをした時点から、セラピー当日までもセラピーが始まっていると何故か感じていて、やぐち様に何をセラピーしてもらいたいのかも定まっていない中、それも何なのか当日までの日々で何を学び、何を感じていくのかも、ものすごい楽しみにしてました。

セラピーでハイヤーセルフさんに繋がり、メッセージを頂き、これからの事をみていく流れになる予定が、いざヒプノセラピーが進んでいくと…インナーチャイルドの癒しが今の私には必要だったみたいで、過去の私と対面する流れになりました。その過去の私は、記憶として残ってはいたのですが、感情の記憶はなく、その感情をそのまま感じさせてくれました。ヒプノセラピーを受ける事には抵抗はなかったので、とても素敵な体験が出来て良かったと感じてます(*^^*)自分の中に宿っているpowerって、本当に素晴らしい存在で、かけがえのない自分なんだなと思いました。

受けた後は、本当に心が軽くなりスッキリしました。また、インナーチャイルドから感じた感情は、自分でも、そこまで感じてたんだ!?とビックリしたのですが、今、私の子供からも同じような感情を感じる時があったので、これからは受け入れられる私になれたと感じてます。新たな私の中の私と出会えたような気分です♪

これからは、感じた事、思った事をそのまま表現出来そうです。ヒプノセラピーを受けてから、また自分の中での変化も感じてましたが…
楽しい！って思える事には寝る間も惜しむという事も改めて感じさせてもらえました。
今を楽しむ、という事への大切さがより増してるようにも感じてます。

お会い出来て本当に嬉しかったです。また、必要な時に出会えると信じてます♪
心理の講座も本当は受けたいのですが..それもまたベストなタイミングに期待してます(≧∇≦*)　この度は、本当にありがとうございました!!（Sさん）

 夫との関係。セックスレスなど関係がうまく行かないのに、離婚にも至らず、どうしてそうなってしまうのか…別れるでもなくうまく行くでもない…当初は、そのことに悩んでいました。

やぐちさんのカウンセリングで、当初悩んでいた夫とのことよりも、自分を責めてしまったり、自己嫌悪してしまうことなどがクローズアップされ、夫の関係を見に行くよりも、自分の幼少期へ戻ることになりました。沢山の涙が出たのと同時に、子どもの頃の自分が常にさみしい気持ちであったこと、愛されているのか不安だったこと、心に残っていた苦い経験が思っていたよりも、深く刺さっていたことがわかりました。それと同時に、当時親も辛かったことがわかり、決して愛されていなかったわけではないこともわかりました。

今後は、自分との対話を心掛けようと思います。当初考えていたこととは、違う方向へ行きましたが、自分の中の癒されていない部分を見つけて、癒して頂けました。明確に何かが見えた、分かったと言うことは、ありません。でも、やぐちさんからは、具体的に何かを教えて頂くわけではないのですが、夫云々ではなく、自分を癒すことや自分を見つめることが大事なんだよ、と改めて教えて頂いた感じです。
まだこの後も気づきがあると思いますが、焦らずゆっくり自分と向き合って行きたいと思います。ご縁に感謝いたします。ありがとうございました。（Ｎさん）

 日常生活の中で、自分を責めたり、後悔したりすることが多く、生き辛いと感じていた。

受けた直後は、あまり効果が感じられないと思ったが、翌日、悩み事の大半が解決していることに気付いた。
ヒプノセラピー中は、なかなか表情を見ることができず、あまり効果が期待できないかも？と思われたのですが、自宅へ帰る途中の、見慣れたはずの風景が、まるで初めて見る場所のように感じられ、不思議でした。
そして、翌朝目覚めてすぐ、今まで苦しんできた内心の葛藤や後悔が、嘘のようになくなっていることに気付きました。いつもと同じ順序で行動しても、“今、何をすべきか”という自分の選択に対し、“後で絶対に後悔しない”という信念を持てるようになったし、選択の結果に対しても、自分をひどく責めたりしなくなったので、ものすごく楽になりました。親戚の接待については、これまで義父と親戚の皆さんがしてきた事を尊重しつつ、自分にとって楽なやり方で、無理なく対応していくことにしました。

セッションの際、先生にお渡ししたプリントを読んでみたら、悩み事のうち、３つは完全にクリアできていて、これまでずっと悩んできた問題が、すごく短期間で解決し、何だか魔法にかけられたような気持ちです。本当にありがとうございます。（Oさん）

 幸せを感じられなかったり、いつも嫌いな人を作っていたり、何故なんだろう?　改善方法はないかと思っていました。カウンセリングを受けたり、スピリチュアルな本など読み、自分が変わらないと何も変わらないということは頭では理解できましたが、セラピーの時に話したように、嫌いな人を消化できず、どうしても変えられない頑固な自分がいたので、ヒプノセラピーを受けたら、何かわかるのではないかということを期待しました。

ヒプノセラピーを受けたのは今回が初めてで、自分の潜在意識とつながっていることがわかりました。自分が感じていた孤独感（でも、平気だと思っていた）が自分の前世として表れた気がします。孤独感や寂しさに蓋をしつづけていたんだなぁ、と気づきました。ヒプノセラピーを受けた理由とは若干違う形の答えが出てきたようですが、根本はこれなのかもしれません。

自分が心の奥底で感じていることを前世を通じて見せてくれるので、良い気づきになったと思います。セラピー中のふわふわした感じはなんとなく心地よくもあり、また受けたいと思いました。どうもありがとうございました。（Kさん）

 くみこさん、上手くまとめられないけど、人に読ませる用とは考えず、思ったまま書いてます。

セラピーが終わって、帰りは苦手な電車だったのに、眠くてウトウトして帰れたので楽でした。ランチもコーヒーもあんなに美味しく、おしゃべりしながら過ごせたのが、私にとってひさしぶりで幸せでした。

愚痴や悪態もつけたし、自分らしくいられたのがとっても良かった。
セラピーの中では、あんなに泣けて、あんなに引っかかってて、あんなに怒ってたんだってわかったのと、小さい私が、本当は強くて、最後にはいい笑顔が見られたのが、何ともいえない、明るい感じがしました。

セラピーのおかげで、誰にも頼れないって思ってしまったキッカケがわかったし、散々文句言ったから(笑)　なんか、思い出すのも難しいぐらいです。

「もう、幸せになってもいい」、自分に言い聞かせます。

帰ってからぐるぐるしていた頭は、おとなしくなってきました。家族に言いたいことを飲み込まず、言えるようになってました。言いたいこと言っても、娘は変わらず笑顔で元気で、彼氏も優しくしてくれました。これが変化のひとつかな？

今日のブログに書いてあったように、私も時間かけて自分を変えていきます。
幸せになるように。もう、幸せですけど(*^_^*)　ありがとうございました！（Tさん）

 悩んでいたことは、漠然とした不安感、母との関係、職場ストレスで、適応障害になったことなどに悩んでいました。やぐちさんのカウンセリングを受けて、書き出していただき、感情や悩みの状況を整理して考える事が出来ました。

自分の中の感情、忘れてしまいたい事に蓋をして来た私ですが、それが身体に現れ、自分自身を責め続ける状況になる事がわかりました。こんな事は、自分が弱いからいけないんだ！もっと頑張らないと‼︎などと思い、自分を自分で苦しめていました。でも、自分を大切に、責めない様にが、私の始めの一歩になると思います。

精神科医から、私の場合は、薬の服用を続けるより、カウンセリングを勧められ、カウンセリングを検索していました。やぐちさんのホームページ、ブログに出会い、読んでいるうちに涙が出て、やぐちさんのカウンセリング、セラピーを受ければ今の状況を変えられるかもしれない！って思い、急でしたが、ありがとうございました。

セラピーを受けた時は、やぐちさんの声が、優しく、聴いているだけで落ち着きました。それから、何と無く、幼い頃の自分を感じました。（Tさん）

 ヒプノセラピー前に姉との関係に何かあるのではないか？どうなのかと思っていましたが、前世を見ている時に、自分が姉の立場であったこと、姉に対して「ひとの話しをちゃんと聞かない、頑なであること」が、前世の自分であったことが分かり、前世の自分と今の自分が逆転した立場であるのでは？と目覚める時に、ふと思った。

父との関係も特に問題ないと思っていたが、前世を体験することによって、実は自分のこころの中で何か父との関係に、不満を持っていたのではないかと気づくことができた。（Kさん）

 あの日、ヒプノをしていただいて、幼少期の自分に再会できたことは、自分にとってとても貴重な体験だったと思います。なかなか子供の頃の自分の記憶をたどる機会もなく、いまの日々を生きるのに精一杯なんだと思います。

色々と小さなころから周囲の大人の期待にこたえなきゃ、と我慢を重ねていたのかなと思います。涙も自然とこぼれましたね、、

あの数日後に、認知療法を本格的にはじめまして、いま会社の近くのカウンセリングに通いはじめたところです。早速先週1回目が終わったところです。そこでも同じように、幼少期からの環境だったり、自分がどういう人間であったかを振り返ることがあったのですが、ヒプノをして自分の幼少期を振り返っていたので、比較的スムーズでした。

いまを生きるのに精一杯ではありますが、自分の生い立ちの棚卸しをすることは重要だし、過去を書き換えることは出来ませんが、自分の過去を踏まえて自分でそれを受け入れて、いまや未来にいかしていくことがとても重要だと考えます。（Cさん）

 先日はありがとうございました。
あれから…なんか、違うんですよね。

すごく劇的変化を感じてます！
心にもやがかからなくて、いつも、晴れてます。素直に言葉が出てます。それが旦那さんにも伝わってるようで、今までと違い旦那さんも優しいです。

素直ってこーいうことなんだなって、わかり始めましたね。この歳になって。
まだ、まだ弱いとこあるし、変わりたいです。

自分のことよく知ってるのは、他の誰かじゃなく自分自身。
自分をいたわってあげなきゃ、大事にしなきゃ人に優しく出来ないですよね。（Nさん）

 【セラピー後すぐ】
最初にこの部屋に着いたときよりも、とても明るい感じがしました。
自分の目の開いている感じも、以前より大きく開いているような感じがします。頭が冴えました。
セラピーを受けている時は、なんとも言えない悲しい感情になりました。嬉しい感情はうまく伝わらなかったですが・・・。もっと機会があれば体験してみたいと思いました。

【帰られてからいただいたメールでの感想】
今日は、ありがとうございました。なんかすっごく、もやがなくなりスッキリしてます。
先生と話していただけで癒されました。
TVで心屋仁之助さんが話してるのみて、そんなの？あるの？なんて思ってましたが、きっと、自分の心をときほぐし聞いてあげる、いたわってあげるのって大事だなと感じました。
今日の、先生との会話録音しておけばよかった。なんて(笑)
また、お会い出来る日を楽しみにしてます。（Yさん）

セラピーが終わった直後は、まだ不思議な感覚から、ぼんやりとしていました。
数日たち実感と変化のご報告です。毎日仕事、4人の子育て、離婚した元夫との関係・・・・いつも頭の中は考え事・心の中は緊張感でいっぱい、そんな1年をすごしてきました。はりつめていたものが限界に来ている、と。

自分が自分に教えてくれた、としか言い様のない感じで、矢口さんのもとへ・・・・

自分を一度癒して来ないと子供4人抱え、大きな問題には向き合えないと思ったからでした。
10歳ぐらいのうつむいた自分に逢い、そのときの感情を現在の自分が実感し、慰める・・・

一緒に、遊んで「楽しい」という、10歳の感情をおもいだして気がつきました。この日、自分が自分に見せてくれた10歳の自分には、なにか意味が必ずある・・答えはまだはっきりと分からないけれど。ゆっくり自分なりに答えをさがして行きたいと思います。

そして不思議に、激しく苛立ってしまうということが、ここ数日はなくなり子供達にもやさしく接する時間が増えました。

いつもの子供たちの騒々しさも、楽しそうだな、と思えるようになったり。これは私にとって、とてもありがたい変化です。

まだまだこれからも私には、解決していきたいことがたくさんあります。また矢口さんに会いに行くつもりでいます。

自分で幸せな未来を切りひらいて行きたい、また、切りひらいて行けると、本当に心から思えたことが、何より一番ありがたく、このひとつの出会いに感謝しています。（Fさん）

 セラピーのあと、電車の中はボーっとして、あまり記憶がありませんでした。疲れていて待ち合わせの道のりが、とても遠く感じました。
疲れていると不機嫌になってしまいがちですが、主人と息子にはとても明るく接することができました。いつも、息子には怒ってばかりだったのに全然イライラしないんです。

多少はイラッとしましたが、いつものような深い怒りが沸くことがなく、とても不思議でした。私がイライラしないぶん、息子も穏やかでスムーズに行動できました。

夜、布団に入り、疲れはピークなのですが、なかなか寝付けませんでした。でも、頭から首にかけて、とても枕に馴染むんです。いつもは、首が木の棒になったように、張り詰めて苦しかったのに首の緊張感が無く、横になっているだけで体が休まりました。

少し眠って息子をトイレに連れて行ってから、明け方まで、いろんな思いが込み上げてたくさん涙しました。母に満たされなかった思いが沢山思い出され、大人になってからの行動まで、母に褒めてもらいたい、というのが根源なんだと気づきました。

私は勇気を出して矢口さんに出会うことができ、息子に褒めてくれるママ、認めてくれるママの存在を与えることことができるんだ。私が母にして欲しかったことが、息子にしてあげられると思ったら、もう嬉しくてたまりませんでした。こんな感動の涙初めてでした。

親に認められたいという気持ちは、私の父も母も持っていて、それが私に受け継がれ、たぶん私の息子にも同じ思いをさせていました。でもこの連鎖を、私が断ち切ることができるなんて…素晴らしい功績だ！！そう思えました。

その裏には「私がそう言ってもらいたいから」という気持ちがありました。
つわり大変だね、子育て大変だね…でも主人からはなかなかその言葉を聞くことができませんでした。

しかし、セラピーの３日後、主人は具合が悪くて病院にかかりました。薬を飲みながら仕事を終えて帰って来た主人が

「病院の薬はやっぱり効くなぁ、飲むまではずっと気持ち悪くてさ。オマエもつわりでずっとこんなに気持ち悪かったのかと思ったら、大変だなぁと思ったよ。」って言ってくれました。嬉しかったです。
これも、セラピーを受けた私が変わったから、現れた変化なのかなと思いました。（Kさん）

 催眠・・・私はできるのかな？と思いましたが、「足の付け根から力を抜いていって」と声がかかっていくと、足がトロッとして、とけてソファにくっつくような、溶け込んでいくような感じになり、順番に全身の力も抜いていくことができました。

自分がどの年頃に戻っていくのか、まったくわからなかったけど、自然とその顔とか状況から「あぁ・・・10歳頃だ」　と、わかり不思議でした。小さい頃、全然思い入れはなく、ただそこにいつも居た、ひいおばあちゃんが「安心するイメージ」だったことに驚き、お墓参りに行かなきゃ　と思いました（笑）

小さい頃の自分は、すいぶん「頑張らなくちゃ」と思っていたようです。ただ楽しく　何も考えずに、おもしろおかしく過ごせていたら良かったのになぁと、かわいそうに思いました。きっと息子にも気苦労をかけてしまっているんだと思うので、何だか、ただ毎日遊んで楽しい、ただ楽しい、そんな風に思えるようにしてあげたいです。

とても不思議な体験で、この話を人にしても、信じない人には、「え？」とあやしむかもしれません（うちの主人など・・・）。でも体験のあと、視力の悪い人が、レーシックを受けたような、視界がパッと開けて周りが良く見える感じがして、気持ちが軽くなりました。（Aさん）

 涙が出たのが意外でした。悲しいとかさびしい感情があったわけではないのですが、自然に出てきたので、どういう意味かわかりません。母に対して、もっとやわらかい愛情を求めていた昔の子供時代も思い出しました。

意識してこなかったのですが、父との関係や周りに心を許せる人がいないことなどから、母の緊張感とか、気持ちのゆとりのなさのようなものが伝わってきたことが理解できました。母の気持ちが自分に反映していた感覚もわかってきました。

母の影響が自分に大きいことはわかっていましたが、実際に子供の私が感じることができたのが新鮮でした。（Mさん）

 【セラピー直後のご感想】
すごいです！不思議だけれど、想像以上にスッと入れました。体験してみないとわからないけれど、本当にわりとはっきりイメージできました。体験後はスッキリもしていますが、やっと始まりにつけたというか、入口に来れたという感じです。

【数日経ってのご感想】
あれから、身体も頭もなんだかポワンとしていて、でも軽くて…不思議な感覚です。帰路の電車もあっという間で、タイムスリップしたみたいでした（笑）

小さな私に会えた事、その女の子をとても愛しく可愛く思えた事、何度も思い返してますその度に、胸がジーンとするような温かさを感じます。怒られて、傷ついたあの子は、娘でもあるような気がしました。帰ってから、娘をぎゅーっと抱きしめちゃいました(o^^o)

終わってすぐの感想に、やっと入口に立てたような気がすると書きましたが、ブログで書いて頂いた通り、そんな「いまここ」を大切にしたいと思います。

この今が、未来につながる…本当にそうですよね。
セッション初体験でしたが、矢口さんの優しい声、美しく清浄な空間にリラックスさせていただき、とても素敵な時間を過ごせました。

春からまた新しい生活がはじまりますが、これからも「自己」という壮大な旅を進んで行きたいと思います。お導き、ありがとうございました（^人^）（Yさん）

 以前から心が折れていた自分が居ました。自分自身で心を癒して、いっぱい考えての繰り返しの日々だったのですが・・・。

今日はセラピーを受けて、初めて自分の心の中に入り込み、自分本来に触れられたような気がしました。気持ちも楽になり、今までに自分のことをどれだけ大切に過ごせてこれたのだろうか？きっと大切にできてなかったのだと思います。人は時に、薬などで精神を安定させる時があるけど、セラピーで心が安定できるのだと感じました。
セラピーに出逢えて感謝ですｍ（＿＿）ｍ（Rさん）

 初めてヒプノセラピーを受けました！催眠状態にすぐ入ることができ、子供の頃に住んでいた家にいる自分を感じました。
子供の自分が見ていた場面や感じていた事も思い出し、大人の自分が遠くから見つめているようでした。

自分がどう感じていたかを今の自分が共有することができ、インナーチャイルドが安心したように思います。
他の気になっている問題についてもまたセラピーを受けさせてもらいたいです。
ありがとうございます。（Sさん）

エンプティチェア という技法の心理セラピーを体験しました。自分の向かいに空の椅子を置いて、そこに自分の話したい相手が座っている想定で対話するものです。

私は交際中の彼との関係で悩んでいて、怒りやモヤモヤ、とにかく何とかしたかった。
セラピーを進めていくうちに、直接彼との関係には関わりがないものの、怒りの感覚として過去にある女友達とのトラブルを思い起こしました。
そこで、くみこさんはもう一つの椅子を用意して、今度はその女友達と対話を始めるよう進行しました。

女友達とのことでも、怒りの気持ち、裏切られた気持ちがあって、1年半前のその時の気持ちを思い出したくなかったのですが、今回吐き出すことが出来たと思います。自然と涙が出てきて、つらかったんだなと思い出しました。

問題の彼とのことについては、セラピー直後は少し怒りが落ち着き、また客観的な観点で自分の発言や感情を考えると、「なんで～してくれないんだ。」「私は～している、～と思っているのに、あなたの態度はおかしい、失礼だ。傷つけるな」という主観の強いものであることがわかりました。

客観的になる、ということを日常で忘れがちですが、こういうセラピーを通して、冷静さだったり、相手の気持ちによりそう、ということで自分が結果として救われたり、相手とより良い関係性が作れるものだとわかってきました。（Yさん）

 自分自身に今一つ自信が持てず、これを解消したかった。その為に、両親の事を理解することが必要かどうか知りたかった。
「エンプティーチェアー」というワークをやって頂き、人間の深層心理は非常に奥深いものだと感じた。子供にとって、色々な意味で親が“基本”となることは知識として知っていたが、幼い頃、母が歯の痛みや吐き気を周りに知られないように、必死で耐えていたその生き方が、幼い頃から自分にも大きな影響を及ぼしていたと気付いた。

変化としては、今までは「親の問題＝自分自身の問題」であり、何をしていても頭の片隅から離れず辛かったけれど、今は同じような状況でも、それを他人の問題として認識し、忘れている時間がきちんと持てるようになったので、楽になった。
また父が前夫の実家へ借金をし、毎月定額を返済すると約束したのに、その返済が滞っている件について「大人同士が一度約束した事なのだから、責任を持って下さい」と手紙を書き送ったら、返済をする気になってくれた。

初めてお会いした時は、実家へ両親を説得しに帰る直前でしたし、今回も親の借金をこっそり自分が肩代わりして支払おうと思っていた矢先でしたが、先生にお会いした後は、自分がしようとしていた事とは180度違う行動を取っています。

何だか私が間違った方向へ行くのを、先生の姿を借りた誰かが「そっちへ行っちゃダメ！」と引き戻してくれているような気がします。人が顕在意識よりも潜在意識の影響を多く受けるなら、本当の自分とはいったいどんな人なんだろう、と考える今日この頃です。（Oさん）

 先日はありがとうございました。セラピーの後、ボーっとなって、長椅子でぐっすりと深い眠りに入ってしまいましたね。

セラピーの間に、自分が忘れたい、と思っていたこと・・・子どもが欲しいという気持ちがあったことを思い出して、もう子どもは欲しくない、自分の子ども時代は辛かった、という風に意識がマイナスに向いていった過程を振り返って、心が辛かったことを思い出しました。自分の子ども時代からのトラウマへの心のケアが必要だな、ということに行き当たりました。

子ども時代、表現が下手で人より行動が遅かったことのストレスがずっとトラウマとなっていて、結婚してから、夫婦二人の生活でも、うまく自己主張できずにストレスを溜めこんでしまったと思います。今は、このずっと抱えてきたトラウマへのケアが必要だと感じています。セラピーで新たな気付きを得られてとてもよかったです。

昨日は、体がだるい感じが続いて、帰りの電車の中で寝て、家に着いてからも横になって2時間ほど寝ました。夜になって、また痛みが辛くなってきました。
でも昨晩は夜中に一度起きて、腰湯をして、その後は朝まで寝れたので、合計6時間くらいは眠ることができました。（Nさん）

 【終わってすぐ】
無・・・・・・・・・・。体が温かくなり、不思議と癒された感覚になり、ここへ来るときよりも少し「ホッ」とした安心感が湧きました。

【帰ってから】
エネルギーの通り道がしっかり出来てきたのか？今の状況をしっかり見つめ、また前進して行こうと決意を新たに出来ました。（Yさま）

 ありがとうございました。色々お話できて嬉しかったです！今日は沢山の気付きを与えて頂きました。
私の悩みは自分の心にある潜在意識を変えていかないと解決しないと思いました。いくら、彼を許してあげようと頑張ってみても、彼と別れても、私の潜在意識が変わらない限りは、
問題や相手が変わるだけで、ずっと同じ事の繰り返しだと思いました。

いつも、なんで彼に対してうまくやれないんだろう。。優しくするって決めたのに。。って思ってても、できない理由がすごくわかりました。
私がただ、自分で決めた事も守れないような意思の弱い人間なんだって、思い込んでたんで。。

結局わたしが、彼に対して、今してる事が自分の親がしてきた事と一緒だったって気付き、
とてもショックを感じました。でも事実なので、わかって良かったと思います。
あのときの自分の気持ちを思うと、彼がなぜ謝る事しかできないかが本当によくわかります。

このままでは嫌なんです。楽しく、幸せに、暮らしたいんです。だから起きた事実は絶対に変わらないけど、その事に対する自分の捉え方を変えていけるように、これから勉強していきたい、と思いました！

愛と恐れの選択にはぐっときました。私は今まで、ほとんど自分の気持ちを見ようともせず、意識はしてなかったですが、恐れの選択をしてきたんだと思います。

自分を優先するのは悪い事だと思ってました。相手の為、空気を壊さないように、自分の気持ちにすっかり蓋をしてたように感じます。そしてそれが正しい事だと信じこんでいました。皆がそうしたらうまくいくって・・でもそれで自分の心が、壊れていったら意味ないですね。

自分の嫌だ！とか、こうしたい！って気持ちは、まだあんまり読み取る事はできませんが、
なんか居心地悪いな～なんかモヤモヤするな～ って思ったら、少しは自分の気持ちを考えてあげようかな、と思いました。（Iさま）

今日はありがとうございました。なんだか心底スッキリしました。アメブロの隠れ読者であったので、お会いしたくてしょうがありませんでした。いざ日程が決まった時にはもうウキウキで。でもだんだん時間が迫ってくるとドキドキして緊張してきました。

カフェで人がいっぱいいるところで話せるかなとか、始めて会うからわなるかなとか不安もありましたが、なぜか信頼していただいてる感じがあり安心していました。ブログの写真どおりのにっこにこの笑顔で、一目みたら緊張も吹っ飛びました。

会いたいのが第一目的だったので何相談しようとマゴマゴしましたが、さらりとお話を始めてくれて、自然に相談ができました。めっちゃびっくり。さすがだな〜と感心しきり(*´艸`*)

相談してもいいんだーって安心感からか涙が出てきました。何を話してもうんうんと聴いていただき、何も考えずありのまま話すことができました。
自分の気持ちもよくわからない状態で、わからないまま話を聴いていただいて、それがとっても嬉しかったです。今まで、自分で何もかもやらなくちゃと気負っていたので、ふっと楽になりました。

負い目を感じる必要はないこと、自分の価値を低く判断されたとは思い込みであること、
自分のスタイルを打ち出すことが自分の価値を認めること、心にぐっと腑に落ちてまた感動で涙が出てきました。帰り道、本当に心が軽くなった初めての感覚を味わいました。とてもとても充実した1時間でした。本当にありがとうございました。（Aさん）

 自己肯定感が足りないと感じてました。マッピングをしながら自分の心の癖に気付くことが出来ました。私の場合、自分のルールを人に要求して人と上手く行かなくなることでした。

受けたあと、そういえば自分のルールとは、いい加減な自分を捨てたくて作ったルールだったと思い出しました。今後はそのルールをゆるめたいと思いました。それは自分を許すことにつながると思っています。今の状態は、ゼロからまた始めるようなフラットな感覚です。

HPに書いてあった「申し込んだ時からカウンセリングは始まっています。」の言葉通り、不思議なことに自然と自分を肯定することができたのです。お会いした時は、今度はそれらについて優しくひもをとくように、心を整理し、ほぐしてもらったように思います。

特に共感して貰えて嬉しかったのが、「私、貧乏クジ引きやすいんです。」というものでした。笑。共感とアドバイスのバランスが良かったので、安心して色々な悩みを打ち明けられました。ありがとうございました。（Kさん） 

 本日はお忙しい中お時間を頂き、ありがとうございました。楽しくお話をさせて頂きました。

本日の感想ですが、お話を伺って見て、やはり自分で変えられるんだという事を感じました。また自分しか変えられないという事もです。（Iさん） 

 私は、誰かに気持ちを話したいという思いを自分の中に溜め込んでいました。
人見知りで、普段口数が少なく、話す言葉を選んだり、言おうと思っても言わなかったりするタイプですが、やぐちさんはとてもお話ししやすくて、テーブルについて、一気に話しはじめました。
お話している間も、安心感があり、あれも、これも話さなくてはと、どんどん自分の状況を話すことができました。

普段、家族に自分の気持ちを話しても、理解してもらえないこともよくあり、なんでわかってくれないんだろ？とまたストレスを溜めてしまいます。

それまで自分の中で悩んでごちゃごちゃになって、まず何をすべきなのかわからない状況でしたが、私の話を整理して、これからの方向性を提案して頂き、気持ちがとてもすっきりして明るい気持ちになれました。

本当にお会いできてよかったです。これから自分の心のケアをしっかりやっていきたいと思います。ありがとうございました。（Nさん） 

 仕事のプレッシャーやストレス、特にクライアントとの人間関係で、ぐったりしていて病欠が続いて、社会的なものから逃げたくなっていました。昔から全速力で走った後に、完全に燃料切れになり倒れるパターンなのです。

こんな自分は考え方を変えないとダメなんだよな、でも根本にあるのは何なの？逃げたいのは鬱なの？っていうことを感じ、ネットでカウンセラーを検索して、色々な方のホームページを訪問しましたが、やぐちさんだけはあたたかいオーラを感じて、すぐにメールでご連絡させていただきました。待ち合わせ場所でも雰囲気ですぐわかりました。

話の導入はとてもスムーズで、私は少し気忙しく話してしまったかもしれないのに、黙って私の話に耳を傾けて下さいました。

途中、やぐちさんに「左脳派なんですね？」と言われてハッとしました。
そうなんです、仕事の話だったからなのか、何だかロジカルに話しすぎるんです。

ただ、自分の今までの転職歴や、そこに至るパターンを話すことで論理的に整理でき、また自分がどうして今回、何か変わろうと、やぐちさんにコンタクトしたか。根っこの部分が朧げながら見えてきたんです。

私はもう今までのループは断ち切りたい。変わりたい。そして逃げではなくポジティブに、いまの環境を変えたいし、むしろ捨てたいのだ、ということに気づきました。

これから、自分探しというか、自分の根っこの部分を見に行く旅をすることになるとおもいますが、自分の根っこの部分を知り受け入れることで、これからの何十年の人生が晴れやかにリスタートできると感じています。

そのサポートをやぐちさんにしていただけたら幸いです。よろしくお願いします。

やぐちさんとお会いするか迷われている方がいらしたら、まずはお会いすることを薦めます。人は会ってみてのフィーリングが大切。やぐちさんなら、きっと柔らかい光を当ててくれることでしょう。私はそう感じましたよ。（Cさん） 

 今回、カウンセリングというのを受けたのは初めてで、少し緊張しましたが、優しくじっくり話を引き出してくださり、安心した状態で自分の状況を話すことができました。

話をしていくうちに、いろんな角度から質問をしてくださるので、
あ、そういう見方、したことなかったな
そういう見方もあったんだ～
その可能性も確かにある
と、固まっていた心が、ちょっとずつ柔らかくなっていく感じがしました。

そのうちに、いくつか考え方をときほぐすのに必要そうな提案をしてくださり、ああ、ゆっくりほどけていくなあ、と感じました。途中で、ご自身の話をしてくださり、そこから必要なキーワードをたくさんいただいたり、心があったかくなったり。

終わったときには「自分で決めなきゃだめだな」と、とても前向きに（＾＾）。
思い切って、お願いしてよかったなと思います。一歩、前進できます。ありがとうございました。（講師Sさま）